La columna de Torres

El Cuore antes del cuore

2011-03-23T14:10:00.000-07:00

"Eso lo ha dicho el que manda" dijo ella. "Quién, ¿Zapatero", pregunté yo a mi abuela. "No, Jorge Javier", he aquí el vivo ejemplo de una mujer que se queda más ancha que larga. Aunque bien pensado eso supera con creces el mejor análisis sesudo y bienpensante sobre el panorma actual de la democracia española. Telecinco o PP, eso es lo que nos aguarda a la vuelta de la esquina si Dios nos castiga sin apocalipsis.
Un inciso, entended que a partir de ahora escriba columnas sobre mi grandma con más cautela. Antes o después sucedería, la buena mujer se ha enterado de que escribo su anecdotario en ésta ventana pública y, lejos de enfadarse, ha emitido su veredicto más plausible: esas cosas la haces para buscarte novieta. (Novieta es una versión demo de novia en la que sólo puedes jugar el primer nivel del juego.).
En realidad es una mujer adelantada a su tiempo, una suerte de María Patiño nacida en los felices años 20. Desde que tuve una primera novia, que mi abuela no duda en recordar "cómo la muchacha con la que te reñiste", la matriarca espera que un día le presente otra mujer fértil y católica con la que formar una familia. El caso es que la mayor parte de las veces que me ve suele ser los domingos por la mañana, así que en tal estado pseudocomatoso creo que duda que yo sea posible de cumplir tamaña empresa yo solito. Sin embargo, todavía no me da por perdido, porque lo que vosotros no sabéis es que yo cuento con ayuda divina: "hijo, no te preocupes la que sea para ti no te faltará porque el Señor te la ha puesto en el camino". Cojonudo, espero que Jesús tenga en cuenta que soy muy dado a tropezar. Creo que a estas alturas yo casi que confío más en los anuncios del EP3 del estilo "Te ví en la parada del metro, llevabas un libro de Curry Valenzuela y gafasdepasta. ¿Comemos?" .
Aunque debo de tener fe, es impresionante lo que puede llegar a hacer la voluntad. Sin ir más lejos, el sábado mi abuela aprendió a ver las fotos de mi iphone para descubrir "las chicas con las que te diviertes". Vamos, si eso es conmigo, la buena mujer pilla la blackberry de Berlusconi y la cruje. Aun así, encuentro gracioso que le guste husmear tanto entre las instantáneas de sus nietos. Ella odia las fotos. A modo de estrella de la pantalla siempre se tapa la cara cuando tratamos de fotografiarla. Es más, si el azar ha tenido a bien que saliera en una foto conjunta con mi abuelo ella se encarga de recortar su cara y eliminar las pruebas. Se ve que ya tiene vendida la exclusiva a Pronto. Siendo tan ducha como es en su faceta de periodista del corazón, cómo no va a pensar que el que parte el bacalao en el intenso Estado español es Jorge Javier y no el Presidente de Gobierno. Zapatero, un consejo, si quieres asegurarte una reelección pon de ministra a la Princesa del Pueblo. Ella, lo haría.

Régimen octagenario

2011-02-05T06:11:00.000-08:00

"Hay gente en la calle con palos y piedras. No salgas a la calle que le están pegando a los periodistas"... "Mamá, eso es Egipto y tu nieto está en Madrid", intuí que decía mi padre tras el teléfono. Es normal, hace tiempo que no me ve y ella no sabe lo lejos que queda de ésta ciudad la revolución. "Ya me extrañaba a mí tanto moro", apostilló tras darse cuenta de su error. De todos modos, no hizo más que demostrar que a la buena mujer le pone la pila la información internacional. Y es que, ella, está familiarizada con régimenes autoritarios.
Recuerdo, por ejemplo, como descubrí lo que singinifcaba la censura en aquellas mañanas estivales de domingo cuando todavía no existía internet. Uno cogía la revista Pronto, a la que mi abuela más que suscrita está afiliada, y buscaba las páginas donde se colaba un topless de Marta Sánchez o el pezón inquieto de Lidia Bosch en una playa de Marbella. Era agotador ver como mi abuela había repasado todas las páginas boli en mano para pintar bikini a todos los pechos turgentes que la naturaleza calurosa había aireado.
Otro de los puntos que tiene en común con los tiranos es la sofisticada elaboración de una lista negra en la que caben personajes como: Zapatero, Chenoa o el marido de Belén Esteban. Pero si hay alguien que copa esa lista negra, y a la que mi abuela no dudaría en eliminar, esa es: "La mujer que cuando llamo a tu casa siempre me dice que no estáis disponibles". Exacto, ella cree que mis tías tienen a una señora sentada en la silla del cuarto de estar presta a contestar el teléfono tras cinco tonos para decirle a mi abuela que no van a responder al teléfono. "Chico, la tengo aborrecía", insiste.
El espionaje y el mimetismo son otros de sus puntos fuertes. Me quedé anodadado estas navidades cuando ví que mi abuela usa palestino, que es como si Fraga usara camisetas del Ché. Aunque su familiaridad con los jóvenes aintisistema a veces le juega malas pasadas. Una vez fue a la frutería y pidió porros en vez de puerros. Lo cual provocó la risa de los asistentes y el cabreo de la cabeza de familia. Es igual, ella es así y la queremos.
Yo sólo digo una cosa: Mubarak, si quieres un consejo, deja a Obama y aprende de mi abuela María. Ella lleva 85 años manejando su régimen con mano de hierro y aun no se le ha oxidado ni un ápice de su poder.

Nuevo blog.

2011-01-16T15:41:00.001-08:00

Amigos, he creado un nuevo blog para aficiones más cercanas a la literatura y menos periodísticas. Trataré de tener ambos al día, aunque ya conocéis mi tradicional pereza.
A partir de ahora también podéis encontrarme en:

http://manualparahipertroficos.blogspot.com

Nos vemos.

Editado: Ahora ya funciona el enlace, si es que no se puede escribir con acentos!

Cuarto de siglo

2010-12-17T06:01:00.000-08:00

Aquel año empezó un martes y desde oriente llegaron las buenas nuevas: Mario Bross había nacido en un pesebre fabricado con las fichas en L de un Tetris recién inventado. En los cines se estrenó Back to the future y el Oscar a la mejor película se lo llevó Memorias de África. Un tipo con melena que lo mismo arreglaba una estufa de gas butano que luchababa contra un peligroso grupo terrorista vasco empezó a ser el protagonista de una serie llamada Mcgyver. No todo fueron buenas noticias, hubo un gran terremoto en México D.F., más de 10.000 víctimas por unas inundaciones en Bangladesh y Sean Penn se se casó con Madonna. Malos tiempos para el periodismo, el Papa Juan Pablo II beatificó a un periodista holandés.
En sus 365 días Mijail Gorbachov se hizó con el poder de la URSS, el Barça ganó la liga y la población mundial era de casi 2.000 millones menos que ahora. Unos entusiastas buscatesoros encontraron los restos del Titanic y las mujeres podían ser por primera vez policías en España. Con un par, el ayuntamiento de Móstoles firmaba la paz con Francia y, tal vez para celebrar tamaña fecha histórica, un puñado de artistas grababa en Hollywood el single "We are the world".
El buen espíritu no duró tanto, una final de la Copa de Europa entre el Liverpool y laJuventus acabó con 39 aficionados muertos por una avalancha humana. ETA liberó a cambio de 150 millones de pesetas a un empresario que había mantenido secuestrado durante 38 días. Ese año también nací yo y desde el balcón de mi casa, por primera vez, vimos pasar a unos cuantos corredores que desafiaban el frío en la Media Maratón Valle de las Uvas. Este mes, la prueba cumplía 25 años, pero en la comunidad de la Fórmula Uno, la GP, los Másters de Tenis y las Copas Américas, un cuarto de siglo después no hay prespuesto ni subvención para que un buen puñado de corredores disfrute del atletismo. Porca miseria, habrá que esperar a que Fernando Alonso, que por entonces calzaba cuatro añitos, venga a enseñarnos a los valencianos qué es el deporte.

Descarrile

2010-12-15T04:08:00.000-08:00

Mamá ordena que la chica filipina vuelque una caja en el salón. Él mira entre la inmensa marea de cachibaches y entre todos sus juguetes escoge una locomotora. Leticia quiere jugar a las princesas pero él prefiere rayar el parqué del suelo con su tren más rápido que el viento. Pi piiiiiiiiii chucu chucu chu... Papá los vigila desde lejos pero ya no tiene edad para andar corriendo detrás de ellos. Además, en éstas fechas, como cada diciembre, anda enfrascado en preparar su acción más importante del año y ya casi la única.
Ha venido a casa el tío Pepe y, al ver a Felipe jugar con el regalo que le ha hecho, sonríe orgulloso. Mamá le regaña pero el tío replica "no seas dura". Aún así ésta le recuerda al niño que no se manche las manos de polvo con los vagones de clase turista. Pepe se lleva de paseo a los niños, en la puerta aguarda tita Esperanza y el primo Barreda. Para convencer a Felipe le deja llevarse su trenecito. Leticia llora y reclama la atención "si él sale de casa, yo también". Mamá les deja ir con la promesa de que vuelvan antes de que anochezca. "Ahora a Albacete se tarda muy poquito, Sofía", dice el tío Pepe.
Las vecinas con las que se encuentran, en vez de apretarle los carrillos y llamarle hermoso, le aplauden y le gritan "guapo". Por el camino se aburren. Pepe, Barreda y Esperanza hablan de cosas de mayores que ellos no entienden. La niña tiene otra rabieta y nadie consigue que se calle hasta que le dejan cortar la cinta con la bandera de España que alguien ha colocado en la estación. Lo veo todo por la tele mientras trato de comprar mi billete de tren a Alicante. Tengo la fea costumbre de volver a casa por navidades. Alguien ha decidido que por la web sólo se puedan escoger dos viajes al día, que uno de los trayectos más reclamados por los usuarios suba más de un 15% y que el viaje a Elda tarde casi lo mismo. Está en todos los canales, ellos viajan gratis y televisado. Aún así, siguen llamándole familia real. Yo sé que debería enfadarme pero no puedo... ¡son tan campechanos!

Pases a destiempo.

2010-12-14T08:18:00.000-08:00

Cuando salgo a la calle siempre me cruzó con un gitano que vende flores bajo de mi casa. Debe tener más o menos mi edad. Si no está vendiendo claveles o rosas agarra una muletilla y se pone a dar pases. A veces, desde mi ventana lo veo esperar a que el semáforo se ponga a parpadear para poder torear a los peatones que corren. A pesar de todo, nunca se arrima demasiado a las reses.
Una vez me paró para contarme su historia. José Francisco Moreno Moreno era el nombre completo que figuraba en la partida de nacimiento que se arrumbaba en el juzgado de paz. José por el padre y Francisco por el abuelo materno, pero, salvo su madre, nunca nadie lo llamó José Francisco, ni Pepe, ni Paco, ni Quito, ni Quico.
El día que él nació, otro José, José Cubero el “Yiyo”, se disponía a entrar a matar a Bulero, el sexto de la tarde. Cuando el matador atravesó con el acero de la espada al animal, el último latigazo de vida del toro sirvió también para la muerte del torero. El Yiyo cayó desplomado al mismo tiempo que el mito se aupaba a los altares del callejón.
Lejos de allí, al píe del catre, donde su madre acababa de parirle, el abuelo pasó la mano por su pecho y casi sin vocalizar, asustado por la fragilidad del cuerpo de su primer nieto, exclamó “este va a tener hechuras de torero, como el Yiyo”. Desde entonces, todos pasaron a llamar así al mayor de los Moreno, todos salvo su madre, que para eso lo había parido con esfuerzo en una asfixiante tarde de agosto. Antes de marcharme me dijo que el creía en la reencarnación. Yo le miré y, tras comprarle un clavel por compasión, pensé que aquella tarde soleada de 1985 también había muerto un toro.

EstudiosGrandMother

2010-12-14T07:51:00.000-08:00

Mi abuela es una entrañable mujer de 85 años que obliga a su nieto a llamarla "abuelita" por más que éste mida un metro ochenta y calcé un 46. Contarle que he dejado el trabajo me ayudó mucho. Sus amplios conocimientos sobre el mercado televisivo y su escasa virtud para morderse la lengua fue mejor que haber contratado un psicoanalista argentino.
En primer lugar, ella lo tiene claro, quiere que ahora trabaje en Antena 3 . Puntos a favor: "en Telecinco son todos unos monfloras (sinónimo nada cariñoso de la palabra homosexual)". El segundo argumento que esgrimió fue Gran Hermano, no por el reallity en si, si no porque los concursantes son "unos cochinos". Apuntaló en sus convicciones que "hoy en día son peores las mujeres que los hombres". No dijo nada de Viceversa porque aseguró que "aun no ha salido ninguno en el programa".

Ahora bien, me advirtió que no se me subiera el pavo a la cabeza. "Cuidao con lo que haces, nene", porque si hay tres cosas que no le gustan nada a mi abuela que haga en la vida son: drogarme , salir por la noche a oscuras y meterme con Isabel Pantoja (no por ese orden).
Estaba apuntando yo su doctrina en mi cerebro cuando en la tele irrumpió Rubalcaba ("Hay un hombre en España que lo hace todo", cantan los Astrud) para hablar de la huelga de controladores aéreos. "Jajaja, que lo hagan con su pichina", espetó. Insólito, la buena mujer no es defensora de la militarización de los controladores, qué va, ella prefiere de la genitalización de su trabajo.
Así las cosas, mi abuela, que es a hilar temas lo que Messi al gol, me habló de la verdadera huelga del mes: Kiko Hernández, el colaborador de Sálvame, no había merendado para reivindicar su derecho a participar en Eurosvisión. Por lo visto, es un desastre del copón que el Ente Público (siempre quise decirlo) no deje al ex-gran hermano cantar a ritmo de bachata. "Que arrós caldoso más lindo tienen, no dejarle participar al muchacho". Y de verdad que lo sentía la mujer. Le pregunté por qué le afectaba tanto y me contestó que aunque a mi no me gusten esos programas "que sepas que la 5 supera en audiencia a la 3 en todos los horarios, además yo quiero que te hagas maestro como tú padre". Me fuí de allí sin saber si mi abuela prefiere que trabaje en una o en otra cadena pero con la clara convicción de que ya no la llamaré nunca más abuelita, si no EGM.

La misma aleación

2010-11-29T05:12:00.000-08:00

Cuando el ánimo en el frente se extinguió por completo y la II República se replegó en la provincia de Alicante para dar sus últimos suspiros, la Fábrica Nacional de la Moneda, se instaló en un pequeño taller de mi pueblo, Aspe. La llamada Factoría D, última factoria de billetes republicana, apenas duró seis meses. Más o menos el tiempo que tardó el bando Nacional en acabar con la agonía republicana en el puerto de Alicante. Por esas fechas, el novio de mi tía ya había sido asesinado como miembro del ejército Popular en un frente al que había acudido sin ninguna convicción izquierdista.
Al acabar la guerra, el recién estrenado gobierno Nacional desmanteló la fábrica y se llevó de vuelta a Madrid a las máquinas que acuñaban las monedas. En la mudanza, tal vez por despiste, tal vez porque pesaban mucho, los encargados de empaquetar todo olvidaron una saca con monedas sin acuñar. La familia de mi abuelo, cuyo taller para hacer carros estaba muy próximo al lugar de la fábrica, se hizo con aquel botín de monedas limpias de ideología. El pragmatismo y las prisas del Generalísimo por echar a rodar su nueva España hicieron que en la Casa de la Moneda se utilizara la misma aleación, el mismo tamaño e idéntico peso que sus antecesoras de izquierdas. La peseta siguió siendo peseta pero ésta vez adornada con el yugo y las flechas de la Falange. Por entonces, el populismo y la parafernalia del partido único ya habían llamado hasta sus filas a mi abuela paterna y mi abuelo materno.
Eso fue en 1939. Mi padre, nació en octubre de 1953, ya en una España Grande y Libre. 15 años después de la constitución del régimen franquista las monedas seguían siendo las mismas. Cuando mi padre tuvo suficiente edad como para acudir a los recreativos a ensuciar sus jerseys con la grasa de los futbolines, mi abuelo, constructor de carros tradicionales en la época en la que los primeros 600 empezaban a pasearse por las calles, le confió el secreto familiar. Los bolsillos de mi padre se llenaron con aquella pequeña fortuna sin rostro. Las máquinas de pintball o los billares, que no sabían distinguir el olor político del metal, tragaban con el engaño. Así se contentaba a dos Torres, el uno por poder dar alivio a la economía familiar, el otro porque, sin saberlo, metía con el engaño sus primeros goles en la portería del régimen.
Estos días, cuando leo el periódico o escucho la radio, no puedo evitar acordarme de esa historia familiar. Oigo en la radio que la guerra nuclear en Asia es inminente, que el fanatismo de Irán es inconcebible, que palestinos e israelíes no avanzan... Y yo, que no soy nadie, sólo espero que en algún lugar de las dos Coreas o en un hospital de Jerusalén esten naciendo ahora mismo los hijos de unas monedas sin acuñar.

Recursos

2010-11-11T02:32:00.000-08:00

De pequeños utilizamos recursos cursis para tratar de recordar la lección del colegio o aprendernos de carrerilla las alineaciones de nuestros equipos favoritos. Los matemáticos prolongan esta etapa al estudio de su ciencia. Así , ,una de las fórmulas que se utiliza como método de integración, se traduce como Sentado un día vi a un valiente soldado vestido de uniforme. Tal vez, el músico Andrés Calamaro utilizó esta táctica para recordar todas las canciones de "El Salmón". Sea como fuere probablemente los cantantes tengan sus truquillos listos para recordar todo el repertorio de una orquesta de verano.
Para mí es un misterio saber como Nadiezhda, la mujer del poeta Ossip Madelstam, fallecido de camino al confinamiento en Vladivostok, memorizó la mayor parte del poemario de su marido para poder transcribirlo desde un campo de concentración siberiano hasta más allá de la censura soviética. Dicho lo cual, esto no es una gran proeza si se compara con los concursos de memoria en los que los participantes deben recordar el mayor número posible de decimales del número pi. A pesar de su dudoso interés pragmático, el actual poseedor del record, un colombiano residente en Bruente y que logró escribir en 625 folios más de 150.000 decimales, respasó entre 100 y 150 veces al día la cifra para ganarse el sobrenombre de "computadora humana". (nunca he terminado de entender por qué la humanidad trata primero de crear las máquinas y después de asemejarse a ellas).
Tal vez es cosa mía, pero si uno atiende a las portadas de los periódicos y lee cosas como GAL, Sahara o Tregua de ETA, sólo puede pensar que el mundo es una inmensa gran regla nemotécnica que periódicamente repite sus problemas para memorizarlos. Es una verdadera lástima que en esto nuestro país no sea un alumno aventajado.

Remedios electorales

2010-11-03T04:37:00.001-07:00

Nadie ha determinado muy bien el orígen de la sífilis en Europa. Se especula que alguno de los marineros que regresaron junto a Cristobal Colón de su viaje por las indias pudo traer la enfermedad. Los portugueses (Portugal es un país que queda más o menos a la izquierda de Valencia de Alcántara y abajo de Santa Tecla ) la llamaban "el mal español", los españoles "el mal napolitano" y Esperanza Aguirre la conoce como "Rubalcaba". Sea como fuere la irrupción en 1497 de una gran epidemia en Nápoles trajo consigo una alocada carrera médica por encontrar una cura a la enfermedad.
Como en toda carrera se dieron palos de ciego. Alguna mente privilegiada dedujo que lo mejor para luchar contra la sífilis era someter al paciente a un tratamiento con mercurio. Con la mentalidad del siglo XXI podría pensarse que la propuesta era como atar perros con longaniza, pero en siglo XVI aquello triunfó como Norma Duval en el hogar del Pensionista de Calasparra. Y aunque el remedio mató a mucha más gente que el virus en sí, gracias a él se acuñó la frase de "Una noche con Venus y toda la vida con Mercurio".
Obama no tiene la sífilis, pero cuando Jorgito Bush gobernaba el mundo la cantinela del "Yes, We can" sonaba a una deliciosa tarde-noche-madrugada y desayuno con Venus. Todo ello sin pagar. Sin embargo, la historia es más o menos la misma. Nadie sabe muy bien de dónde vino el virus de la crisis. Chávez dice que la culpa la tiene el Imperio, Rajoy que la sanidad y enseñanza pública, el Marca que Benzema. El caso es que alguna mente privilegiada estadounidense propuso la creación del Tea Party como remedio a todos los males. Y, aunque así de primeras parece que es como poner a un ladrón a vigilar la caja fuerte, la idea ha calado hondo en el electorado estadounidense.

Segunda sesión

2010-10-04T02:58:00.000-07:00

No pude resistirme, mis ansias en pos de la ciencia me llevaron a realizar mi segunda sesión con la paciente. Ésta vez las condiciones fijadas para el ensayo fueron las siguientes: domingo al mediodía, nieto de resaca y suave viento de levante. La pasión que mi abuela siente por las desgracias nos llevó de inmediato a Antena 3 y a su novedoso programa "Impacto Total". Es decir, una versión dominguera del Impacto TV de toda la vida pero con muchos más incendios, persecuciones y accidentes. Se observó que aunque la imagen más reciente aparecida en el programa dató de 1994 la paciente creyó en todo momento que acababan de pasar.
En el primero de los casos, un piloto a bordo de su coche de carreras arrollaba a 15 espectadores en una curva. El suceso había ocurrido en el transcurso de una prueba del Campeonato Mundial de Rallies en algún país nórdico del que no quise retener el nombre. La paciente siguió ojiplática los acontecimientos, emitiendo algún grito y recibiendo las imágenes con algún que otro sobresalto sin importancia. Al acabar la secuencia, volviéndose hacia el aquí firmante setenció: "hijo, nunca vayas a las carreras de bicicletas". Y vale que Toni Rominger era feo, pero no me imagino yo a Contador, por mucho clembuterol que su madre le pusiera en el colacao, arrollándome en una curva de los Alpes junto a 15 pacíficos franceses.
El programa dio un giro inesperado. Los accidentes en las carreras dieron paso a los desastres medioambientales. En el cielo de Iowa serpenteaba un voraz tornado. Las madres, los niños y Georgie Dann corrían a parapetarse mientras los hombres usaban sus clavos y martillos para apuntalar ventanas a toda velocidad. Tras quince "ay" de la paciente un coche, tres vacas y una persona que paseaba con La Oreja de Van Gogh en el Ipod fueron arrastradas por el tornado. Mi abuela volvió a comentar la jugada. "Yo cuando hace un poco de aire no salgo de casa", ella y Mario Picazo son los que más saben del tiempo. Es una crack, la van a fichar como protagonista para Twister 3.
Ella siempre tiene consejos. Cada vez que me voy a Madrid me apuntala sus convicciones: "hijo, no salgas por la noche, no sea que te confundan con otro y te peguen un tiro o te den una paliza". Pase que antes, cuando tenía el pelo largo, en algunos sectores me confundieran con el etarra Cherokee, pero que tu propia abuela piense que me parezco a un ñeta, un latin king o a José Luis Moreno no tiene parangón alguno. Aún así , sé que lo hace por mi bien, ella siempre está alerta. Si explota una bombona de butano en Perales de Tajuña (comunidad de Madrid) ella me telefonea para preguntarme si estoy bien. Si E.T.A. coloca un explosivo en una estación de servicio de la N-4 me llama "por si he visto algo". De pequeños cuando comíamos arroz nos hablaba de gente que se había muerto por atragantarse con una almeja o de personas que la palmaban por llegar con sed y beberse de un trago un vaso de agua fría. Aquello nos ayudó mucho a ser mejores personas.
Así seguimos el estudio y tras varios choques en cadena, rescates de ríos, vueltas de campana y motores ardiendo mi abuela decidió ver las imagenes de un fusilamiento en Pakistán. Eran las noticias de no recuerdo qué cadena. Mi abuela se tapaba la cara pero abría los dedos para dejar espacio a sus ojos. En esas mi padre llegó a casa. "Mamá, qué haces viendo tanta desgracia", le perguntó mi amado predecesor. "Es verdad. Nene, pon la 5", respondió sin inmutarse. Aquello me dio la respuesta. Mi abuela sigue los patrones marcados por Segismundo Freud y Pedro Piqueras. En el fondo todo es Sexo y Muerte, Telecinco o Antena 3, accidentes de coche o Belén Esteban. Y yo con éstos pelos, joder, ¿para qué saldré de casa cuando hace viento?

Acumulo vejez

2010-10-02T05:13:00.000-07:00

Nos negamos a reconocerlo, nos estamos haciendo viejos. En mi caso, la primera señal es que me estoy convirtiendo en un hipocondriaco. Ayer, buscando un hostal en Munich, la página web me preguntó con cuántos bultos pensaba viajar y tuve que pasarme 45 minutos palpándome los testículos. No es sólo eso, últimamente veo gérmenes en todas partes. En los niños bonachones que lloran en los parques, en los flyers de la Ofrenda (donde más en los flayers de la Ofrenda), en los alimentos de cualquier tipo.... hasta en los gérmenes veo gérmenes más pequeñitos que a su vez se dejan frotar por gérmenes mucho más pequeñitos. ¿Soy el único que piensa que hay pocas cosas más desagradables que un estornudo en un ascensor? Antes tampoco es que fuera lamiendo la barra del metro a troche y moche, pero me estoy convirtiendo en un "rarito".
La segunda señal inequívoca de que voy cuesta abajo en la pendiente de los años es que ayer por la noche llamé a mis padres para ver dónde estaban. El caso es que ni siquera eran más de las diez y media pero no habían aparecido en unas cuantas horas por casa y empezaba a ponerme nervioso. Es más, el otro día mi madre me hizo una perdida para que le llamase y, lo que es peor, me mandó un sms recortando letras. Ésta vez fui yo el que no entendió nada.
A pesar de que voy asumiendo mi proceso de envejecimiento estoy preocupado. Aun no tengo claro que pienso acaparar a partir de ahora. Llegados a una edad siempre hay un producto que almacenamos como si fuera a venir una guerra nuclear. En mi casa son las latas de atún y la sal gorda. Y no sé vosotros, pero yo ya me imagino al tirano de turno diciendo: "hay que exterminar a los judíos, a los inútiles y a los Torres, que son los dueños de todas las reservas mundiales de atún Hacendado". Es cierto que son recurridas, van de tres en tres y tienen abrefácil, pero más allá de eso no encuentro lógica a la compra compulsiva de este bien preciado. O mi madre ha encontrado alguna fórmula infalible para convertir el aceite de girasol en un potente combustible, o algo falla en la dieta familiar.
En cambio, la sal gorda tiene mucho más sentido. Tal vez, mi progenitora ha recibido un soplo de Al Gore acerca de una nueva era de la glaciación y ha decidido acumular sal como para derretir dos océanos. Rite lector pero cuando eso pase nosotros dominaremos el mundo.
Mis abuelos son mucho más prácticos. Ellos inviertene en bolsa. Es decir, guardan todas las de plástico desde la apertura de Galerías Preciados. Su despensa dicta la evolución estética de las cadenas de alimentación patrias. Desde el Pryca al Continente, pasando por Carrefour hasta las más modernas del Mercadona, no hay bolsa que se les resista. Las guardan todas perfectamente dobladas y preparadas para el momento oportuno. Ahora que empiezan a cobrar por ellas en los supermercados mis abuelos comenzaran a hacerse dueños del mercado negro, no lo dudo.
Empieza a crecer un vacío dentro de mí, me hago viejo y no sé lo que almacenar. ¿Dinero bajo la almohada? no, eso ya lo hacen otros ppor aquí ¿Azúcar de caña? No, me he dejado barba pero tampoco soy Fidel. Qué nervios, mi tiempo se acaba y aún no he decidido en que debo focalizar el diógenes que llevo dentro. Oh cielos! Vivo sin vivir en mí.

Hábitos de consumo

2010-10-01T06:00:00.000-07:00

Debe ser deformación profesional. Últimamente me dedico a estudiar los hábitos televisivos de quienes me rodean. La primera en pasar por mi ficticio buró de psicoanálisis ha sido mi abuela: Un individuo de sexo femenino, 85 años, requetefán de la Princesa del pueblo y con un aguante frente a la pantalla muy por encima de la media nacional.
La paciente presentó unos horarios bastante estrictos en la elección de los programas a visionar. En primer lugar, a las doce de la mañana, su dedo tuvo a bien pulsar el número que nos llevó a Popular TV, la televisión en la que nunca se verá un anuncio del Jess Extender. "Todos los días oigo la misa en ésta cadena", comentó mi entusiasmada abuela (¿Alguien sabe porque las misas sólo se oyen y no se ven?).
Después de que el sacerdote nos dejara ir en paz de aquella eucaristía, que a mí se me hizo interminable porque mi abuela coreó cual holligan de Jesucristo todos los cánticos de la afición, la paciente decidió dar un giro inesperado a lo que yo llamaría infierno pero a lo que ella llamó "Hombres, mujeres y viceversa". La cosa se explica fácil: una silla a la que llaman trono, una mujer o un hombre sentados sobre ella y 15 licenciados en historia del arte pugnando por hacerse con los favores carnales del tronista. Es divertibérrimo, lo reconozco: Se representan pantomimas dignas de ValleInclán, se citan a grandes poetas, se despliega una educación exquisita... y todo en pos del amor verdadero.
El torrente de buenrollismo generado por el empacho amoroso nos llevó, en la misma cadena, a lo que la paciente llamó "El juicio" (pronúnciese con voz de doblador puertorriqueño),pero que en realidad se llama "De buena ley". El espacio es una especie de "Diario de Patricia" pero con toga.
En esas estábamos cuando mi abuela me dió un respiro. Cambió a Noticias Cuatro y juntos vimos como, auspiciados por la huelga general, cientos de antisistemas asaltaban un H&M en Barcelona. La paciente me espetó: "Hijo, y esto por qué lo hacen"... como no sabía explicar por qué aquellos perroflautas robaban pantalones que sólo le caben a niñas de 15 años y a Coque Malla le dije que volviera a Telecinco. Allí, tanto ella como yo, estamos a salvo de pensamientos.
No se recogieron más datos hasta la tarde noche porque la paciente se echó la siesta. Retomamos nuestra sesión con "Pasapalabra". Si mi abuela cree que los concursantes de éste programa son superhombres con cerebros biónicos ¿Qué hará cuando descubra Saber y ganar?... El caso es que los invitados al programa eran Bibí Andersen, Ángel Lláser (el infame director de la Academia de OT) y Bimba Bosé. Vamos, lo que viene siendo un festival de lo ambiguo. La paciente me conminó a participar en el programa. "Nene, tienes que ir que tú tienes estudios", me dijo. Se lo perdonamos, ella cree que los periodistas somos como ingenieros.
Finalmente la noche acabó en Antena 3 con un programa especial sobre la vida turbia de la Pantoja, que es como cualquier programa sobre la Pantoja pero desenfocado. Aunque tengo que tener una segunda sesión con la paciente porque quiero estudiar por qué mi abuela se confunde con los nombres de sus nietos pero se sabe al dedillo el de todos los tertulianos, pude sacar dos conclusiones. La primera es que mi abuela empieza siempre con la misa por lo pecadora que se vuelve con un mando a distancia. La segunda es que cuando Arquímedes dijo "dadme un punto de apoyo y moveré el mundo" todavía no existían Telecinco, Cándido Méndez, ni la Pantoja.

San César Vidal

2010-04-09T10:48:00.000-07:00

Cuando sita Esperanza repartió como churros las licencias de la Tdt ya se podía prever que en la comunidad de Madrid el apagón analógico traeria consigo una versión digital del alzamiento nacional. Cómo está la tele... pensará alguno, si hace unos meses, yo me adscribía a los agnósticos del nuevo mesías de la clase obrera y su catecismo del yo por mi hija mato, obra cumbre de la estupidez humana, hoy rompo una lanza a favor de César Vidal. Un tío que, a juzgar por el volumen de libros que genera al año, no debe tener un sólo negro, si no que ha modo de potencia del XIX ,ha sometido a todo Zambia para sacar lustre a su nombre en las librerías (el más gracioso es uno en el que César Vidal recorre el sur de los Estados Unidos con gorro de Cowboy incluido).
Bien que hace, este pastor del odio en autoeregirse en salvador del descarriado rebaño de ovejas. Ayer, mientras un taxista cabrón me paseaba por las calles de Madrid, la radio del skoda felicia escupía la voz del bueno de César que en un afán por agradar a las hordas de tirantes rojigualdos venía a comparar la juventud descocada con la depravación. Llegué a casa, con el bolsillo lleno de cambio y la cabeza vacía de pensamientos.,Puse la tele y quiso el azar que lo primero que vieran mis ojos fuera la cara de don Vidal. No puede ser, me dije, y era, de nuevo las mismas gafas, de nuevo la misma cara bonachona salpicada de ira, la misma .
Lo reconozco, estaba ciego y me sané. Los milagros del señor César son evidentes: no sólo posee el don de la omnipresencia, no sólo multiplica los panes y los libros de bolsillo, si no que además ha venido a guiar al España, su pueblo elegido, por el desierto del libertinaje, hasta el reencuentro con la moral tradicional. Aleluya, él nos salvara de la Esteban, de Zapatero y del Barça de Guardiola.

El (tibio) regreso

2010-04-08T11:29:00.000-07:00

A petición popular y ante las hordas de mensajes amenazantes que pueblan mi húerfano de carantoñas mail me he decidido a volver a la escritura. Desde que os abandoné a vuestra querida suerte, amados hijos del tedio, España ha dado diez vueltas en su tumba para quedarse de nuevo mirando hacia arriba. No temáis, yo todavía no he muerto de asco, he pasado estos meses tratando de encauzar un plan que acabe con la vida musical de Daniel Diges, el enésimo plan del ente público por regular las deposiciones intestinales de los españoles.
Aunque hay que reconocerlo, y al César lo que es del César, ésta especie de Bisbal comprada para la ocasión en los chinos de la esquina tiene el mejor estribillo bivocálico desde que Bunbury bajara miles de bragas patrias con sus uououoooooo. Ah Daniel Diges, nuestro representante en Eurovisión. Ya lo veo aular a los pies de una virgen, bailar con su rostro asexuado en las galas de Murcia que hermosa eres y camelar a las viejas de las verbenas más recónditas mientras su algo pequeñito, la mayor contrapropaganda contra el Jess Extender, anega nuestra pantalla.
Si al final tendrá razón Al Gore (no seas Algorero, gracieta de regalo) y el cambio climático ha llegado ya. Los efectos son inminentes y devastadores. En España, por ejemplo, hemos cambiado al gran Luis Ciges por el mequetrefe de Diges. Por mucho que me lo pinten de oro no veo yo a Diges diciendo aquello de "Ya hijo pero es que un hombre en la cama siempre es un hombre en la cama".

Catastrofpop

2010-01-20T08:24:00.000-08:00

Primero fue la Terremoto de Alcorcón, ahora el Tsunami de Karmele Martxante. España entera reza para que a ningún productor se le ocurra crear un producto comercial que tenga por nombre Juan Seísmo o Toni el Huracán. Eso sí, reconozco que como amante del bizarrismo ilustrado, desaría ver a Francesc Camps cantar a dúo con Valcárcel un tema que se llamara Mi lluvia torrencial. Admitámoslo, nuestro país es una máquina perfecta de producir temazos aptos para la tortura en Guantánamo o la incitación a la autolísis. Yo, como ustedes, tengo mi propia teoría.
La culpa de tanta soplapollez la tiene la movida madrileña y Almodóvar. Por orden, primero la movida, que conste que yo creo que ese movimiento fue tan sólo un holograma en el que los buenos, como Paco Clavel, quedaron relegados a un segundo plano y los trepas, como el tercer manchego más universal del celuloide, subieron demasiado alto. Como decía la movida y su glamour, que me da más asquete que el wonderbra de la Duquesa de Alba, ha hecho que existan personas como Verónica Forqué (lo siento si alguien la ama, yo no la soporto nada). Es más, surgió Bibiana Fernández (antes Andersen) y cantó por primera vez Sálvame soy un náufrago (lo que yo os diga, música de catástrofes y rescates). Si no hubiera existido Almodóvar más que probablemente Bibiana Fernández no hubiera cantano esa canción (bastante honrosa por cierto) y, lo que es peor, Telecinco no podría haber bautizado a uno de sus escatológico s programas (líde de share) con el mismo título.
Así las cosas, como hemos convenido el Pop Catastrófico, es un género nacido de la infame movida madrileña. Por eso, conciudadanos, os llamo a la movilización. Hasta cúando vamos a permitirlo, hasta cúando vamos a dejarnos pisotear... démonos prisa hoy he leído que regresa Ella Baila Sola.

Lang Lang y el suicidio

2010-01-19T03:28:00.000-08:00

Es una costumbre. Si no he capado mis oídos con algún mp3 suelo poner la oreja en las conversaciones ajenas. Lo de ayer, en el metro, fue casi inevitable. Una buena mujer (sin ironías, de esas entrañables) había descolgado su móvil y, tal vez por aquello de estar bajo tierra, empezó a conversar con su hijo a gritos. La conversación alcanzó su máximo esplendor en la despedida: "Hijo, deja ya de componer música y ordena un poco tu cuarto". El hijo debió replicar , sin embargo la madre sepultó la respuesta con un "pues deja esos temazos y recoge la ropa". Vaya, la madre de Nacho Cano es como la mía, pensé. Lo importante es tener la habitación limpia, la ropa planchada y buen aspecto. Sin embargo, me equivocaba. Hoy, mientras leía el Herlado de Aragón para mantener al día la costumbre que adquirí en mi etapa en Interviú de leer cuanto periódico regional pasara por mis manos, he comprobado que los genios a menudo lidian con completos capullos como padres (con esto no me refiero a Nacho Cano como genio, que quede claro, si acaso genio del tinte o máximo exponente de las horteradas).
En la noticia del Heraldo se hablaba del pianista Lang Lang (no, no es una conexión wifi china), un maestro del piano a nivel mundial con sólo 27 años. El muchacho cuenta, en la traducción de su biografía al castellano, como a sus escasos 10 años su padre le dijo que se suicidara por no haber practicado lo bastante. Bestial, ¡y a eso lo siguen llamando padre! El caso es que eso me ha recordado a Mozart, al que su viejo puteaba para poder sacarse unas perras de corte en corte; o a Paco de Lucía, al que su progenitor encerraba a solas con la guitarra para que se convirtiera en lo que hoy es. Tal vez los genios son los únicos capaces de soportar esas presiones. Sin embargo, el problema no es ese, el problema es que tipo de padre tendrán los 40 millones de niños chinos,que hoy estudian piano por su amor a Lang Lang y en los que no habrá uno o medio genio que imite al gran pianista. Por eso, desde mi humilde teclado espero que ahora mismo, 40 millones de padres y madres chinas exijan a sus hijos que limpien su cuarto.

Diciembre agresivo

2009-12-16T03:46:00.000-08:00

No sirve. Por mucho que se adelante el extracto bancario de la navidad, el espíritu navideño está todavía hibernando en el cajón de alguna multinacional. Si no cómo se explica que atizaran la misma semana a Berlusconi y a Herman Tertsch. El mundo está loco, cuánta inquina desmedida. Primero a uno le imprimen en la cara el bajorrelieve de la catedral de Milán y, después, al otro, le pegan una paliza turbia y se arma un pitote mediático del copón. No seré yo el que justifique la violencia en ningún caso y menos contra dos personas que superan los 60 años. Es más, las agresiones me parecen más repugnantes que merendar all bran con Alejandro Sanz.

Primero, porque al menos en los colegios públicos nos enseñan a no pegar a la gente. Segundo, porque todos hemos sentido alguna vez ganas de matar a cualquiera, incluso a nosotros mismos, pero no por ello podemos atizar un zacatrás en toda la boca (así no pago derechos de autor) al primero que nos venga en gana.

Además por si fuera poco hay una tercera razón: lo que menos necesitaba la Comunidad de Madrid, con el caso del señor Tertsch, era que Telemadrid tenga mártires caídos por la causa de la derechona intención de evangelizar a los rojos. Siempre hay alguien que saca tajada de estas cosas. Mucho me temo que la cadena autonómica, para esto la señorona Esperanza Aguirre si gasta dinero público, va a exprimir hasta el día del juicio final su veneno. En el caso de Italia, la izquierda no gana nada, el caso es que tampoco creo que la derecha este para tirar cohetes. Berlusconi no entiende porqué tanto odio y sin embargo, paradójicamente, haber recibido ese golpe en la cara ha sido su medida más acertada de toda la crisis. El cavaliere ya no podrá lucir palmito durante un tiempo pero, en cambio, si podrá presumir de haber activado el pequeño negocio. La venta de réplicas de la Catedral de Milán se han disparado.

¿Juego limpio?

2009-12-11T00:55:00.000-08:00

El cielo clamaba su venganza. Rayos y truenos andorranos serpenteaban al tiempo que ella silueteaba su angosta figura en la ventana. La imagino acariciando al perro más feo del mundo creyendo haber planeado el golpe definitivo al fisco nacional y a las cremas depilatorias para bigotes. Orgullosa de su pasado deportivo, incluso delirando al creerse la mujer más fuerte del circuito hasta la llegada de las Williams, Arancha Sánchez Vicario se creía a salvo de retenciones en las rentas. Sin embargo, a ese país exento de impuestos no le llegaban las noticias que se cocían aquí, al sur del sur de la frontera.

Amigos, no admito contemplaciones, odio a la gente hipócrita y hoy por hoy (SER copyright no se enojen señor don Francino) la coronela del funesto ejército de los hazloquedigoperonoloquehago es la señorona Vicario. He aquí otra de las moralinas por las que no os cobro: Lectores ,detesto el patriotismo exacerbado que rodea al deporte pero todavía me jode más que ese patriotismo sea sólo figurado. Hacienda reclama a la extenista casi 4 millonacos de euros (un euro por cada parado) que birló, esperemos que no con su frugal sensualidad, a todos los españoles, sí, a todos, al no contribuir con sus impuestos pero si beneficiarse de nuestros esfuerzos.
Lo peor es que la tenista hace unos días se permitió decir que Agassi había hecho muchísimo daño al tenis (palabras textuales de una fraudulenta) por reconocer haber consumido drogas y haber jugado con peluca (Chapeau señor Andrea). FALSA, que eres una Falsa . Perdonen este arrebato dragqueen choni de barrio que me ha poseído, pero no lo soporto. Deberían poner los puntos sobre las íes en estos asuntos, lo mismo que a esos integristas de la fórmula uno que vienen a amamantar el ardor guerrero nacional aupando al callejón de la gloria a Fernando Alonso. Es vomitivo que estos mamones, con perdón del resto de mamíferos, vengan a darnos lecciones de patria y se conviertan en el orgullo de España por sus gestas personales cuando fijan sus residencias en otros países para no aportan lo más mínimo a nuestras arcas. No os dejéis llevar por mi odio y penséis que todos son iguales. Mirad por ejemplo a Nadal, paga sus impuestos religiosamente en España y además no tiene a ningún calvo de la Sexta dispuesto siempre a un beso negro.

Danzad malditos

2009-12-10T03:30:00.001-08:00

Cuando era algo más joven y tocaba el clarinete en la calle siempre había algún cateto integral de tomo y lomo tamaño estándar edición limitada que se ponía delante a danzar y hacerme burla con las manos. Esos pífanos del siglo XXI utilizaban su grotesco sentido del humor y su nulo sentido del ridículo para tratar de hacerme sentir ínfimo. Obviamente, con una mezcla de incomodidad y de vergüenza ajena, no conseguían más que hacereme reflexionar sobre la efectividad de las reformas educativas en este país.
Hoy lo he vuelto a experimentar. Estaba apoyado en una valla mientras un compañero grababa una cúpula con su cámara y de repente el demonio se ha manifestado escondido tras un rapado con el coeficiente intelectual de una cabra. Me ha hecho los mismos gestos risueños que aquellos varbilampiños gamberros de mi infancia. Qué recuerdos, por mi mente han pasado gentes con mote de hortalizas o embutido, chándales con un sobrenombre escritos con oro en el olimpo de la tontuna y hasta aquellos gamberros fascistoides que se las daban de machos y ahora necesitan ayuda para rellenar un formulario.

Tras no darle demasiada importancia proseguimos nuestra jornada laboral que casi por inercia terminamos frente al Congreso de los Diputados. Mientras vuelvo a la redacción reconozco a Pujalte, ese otro bigote del PP, entre los viandantes que remontan la carrera de San Jerónimo. Probablemente si nos hubieramos puesto a grabar Pujalte se hubiera atusado el pelo y hubiera hecho gala de su sonrisa socarrona. Sin embargo, no se por qué pero estoy casi convencido de que tal vez si yo hubiera tenido un clarinete entre manos Pujalte hubiera bailado y gesticulado para burlarse de mí.

Enric y el Calcio

2009-12-09T03:03:00.000-08:00

Me lo han recomendado muchas veces. En los círculos progres por sus historias londinenses y neoyorquinas, en los círculos periodísticos por sus Historias del Calcio. Sin embargo, con el sopor que provoca en un asiduo a la lectura la lectura de libros muy recomendados (porque en eso es como los camellos: todos tenemos a una persona de confianza que nos recomienda y del resto nos fiamos poco) nunca me había atrevido a leerlo. Coincidió la suerte, mi visita al baño y que un amigo olvidara el libro en la cajonera para que ojeara alguna de sus crónicas. Sin ahondar en la escatología (que tanto detesto) diré que tuve que aplazar toda acción para seguir leyendo.
El libro habla de fútbol, sin embargo, el balón es en realidad sólo un pretexto. Estoy casi convencido que cualquiera que no soporte un sólo partido e incluso aquellos que odian el deporte podrían disfrutar con su lectura. Enric González es exquisito en sus retratos. Gracias a ellos me he enterado que Totti, un tipo al que toda italia señala como el más borderline de todos los deportistas universales, fue capaz de editar un libro que incluía Los mejores chistes de Totti contados por mí, en el que no sólo se burlaba de él mismo (brutal el chiste de la biblioteca) si no que además donó todo el dinero a los ancianos de Roma y a Unicef.
Escribo este artículo ya no por eso, si no a que gracias a mi amigo que está leyendo el libro llegué a ésta cita: "Cassano no es de los que rematan al bulto: eso es periodismo. Tampoco piensa en cómo ha llegado ahí el balón y en cómo marcar: eso es novela. Por supuesto, no busca el penalti: eso es ensayo.Los pies de Cassano intuyen y sienten: adivinan dónde hay un vacío, cuánto se puede esperar, quién está en cada lugar y por qué. Y, mientras marca, ríe. Además de feo, es cruel y desconsiderado. A Cassano, poeta, habrá que disfrutarlo mientras dure".
No se emitir juicios de valor más allá que los motivados por mi bilis, sin embargo, he de rendirme a esta comparación cual Boabdil a los Reyes Católicos. Primero por lo literario, segundo porque ¿quién no se ha dejado engañar por la risa de un poeta? Que más da si futbolista, que más da si funcionario, siempre hay una sonrisa y siempre hay un poeta del que disfrutar mientras dure.

De ciudades

2009-12-08T04:25:00.000-08:00

No quiero yo avivar el fuego de los gustos urbanos, esos que nos hacen elegir entre Barcelona o Madrid, colocar en una lista París por encima de Roma o defenestrar a Londres por debajo de Murcia. Si señores, y no lo digo con sorna, en éste apartado toda apreciación es válida. Creo firmemente que al fin y al cabo las ciudades son simplemente lugares donde habitar. Bien sea en la agresiva Madrid o en la halagüeña Córdoba. Supongo que acostumbrado a caminar por unas calles olvidas que estás frente a x palacio mandado a edificar por x rey, que junto a ti se alza un capitel bañado en oro o que la casa en la que has parado a atarte los cordones es en la que nació tu abuelo. Sin embargo, las ciudades no sólo son calles, puertas y ventanas, son también ramales de nostálgia y nichos de música que nos abanican el placer o nos provocan la máxima de las animadversiones.
Madrid, por ejemplo, tiene un centro que huele a orín y un ambiente que se descorcha con la misma bravura con la que pierde el gas, a pesar de ello, y de que maltrate a sus habitantes, es adorable y divertida. Alicante es plácida como las ciudades que miran al mar aunque sus políticos atenten contra el buen gusto (el último caso: ese puticlub verbenero de uso exclusivo para pijos e infames que se llama Casino). Valencia tengo entendido es un nudo de varias ciudades que es capaz de encerrar lo mejor y lo peor en cada uno de sus requiebros, Aspe un lugar donde todo el mundo sabe lo que pasa a pesar de que nunca pase casi nada inusual. Aun así, todos tenemos nuestros motivos para amar u odiar un barrio determinado a una hora determinada.
Por eso creo que, dentro de unos márgenes entendibles, las listas de ciudades que hablan de que Y ciudad es mucho mejor que N con un absolutismo que ni Luis XVI las hace un muermo de tío o una pija sarnosa de esfinter flojo que, desde su incredulidad y su amargura por no haber recibido cariño desde los dos años, es incapaz de discernir entre la belleza de las construcciones y el caudal de sentimientos que circula por un barrio o por una manzana. Así las cosas, ante el fascismo listero (esas listas de listos), proclamo que mi ciudad favorita nunca será dos veces la misma.

Visca la farra

2009-12-07T03:49:00.001-08:00

Estamos perdiendo el norte. Pase que nos de bastante grima ver a un setentón como Berlusconi empinar el codo y achuchar fulanas en una villa italiana. No sólo porque sus arrugas deben esconder algún pito desnudo, si no porque huele a chanchullo político que tira para atrás, sólo superable en el hipotético caso de que el honorable Camps gobernase Las Vegas. Sin embargo, que la prensa deportiva y los fanáticos del deporte ataquen a Joan Laporta (al que algún inculto y atrevido locutor de esos que pronuncian con f las v en holandés llama Juan La Puerta) ataquen al presidente del Barça por salir en una foto con un puro, unas copas de más y alguna que otra señorita cerca me parece repugnante.
Es decir, si usted tiene animadversión contra los nacionalismos y la senyera le provoca sarpullidos, me parece bien que critique al aura independentista del presidente del FC. Barcelona. No obstante, no creo que sea justificable el empleo barriobajero de unas imágenes para vengarse en nombre de Don Pelayo y del Apostol Santiago de un concepción distinta, ni mejor ni peor, de este nuestro bien amado país. Vamos, que yo no me caso con Joan Laporta (para cuya pronunciación algunos progres matritenses engolarán la voz como si hubieran nacido en el mismo Cadaqués) pero que desde esas fotos le respeto mucho más. Por mi parte os pongo en sobreaviso, si alguna vez me convierto en un forrado, dios no lo quiera, trataré de gastar en farra todo y cuanto pase por mis manos. Mujeres, bebida, juego y gloria serán mis motivaciones, si de paso con eso cabreo como una mona a los talibanes de la prensa deportiva, oye, mejor que mejor.

Y la moraleja es...

2009-12-02T08:21:00.000-08:00

En la Moraleja, de espaldas, todos los tipos parecen Alejandro Agaj. Lo sé porque ayer la visité por primera vez. Así, con mi recién estrenada identidad y con un kilo de repelente contra infames me decidí a mezlcarme entre sus habitantes. Primero tuve que sortear a unos cuantos millonetis que reclamaban una multa por mal aparcamiento de una forma bastante airada. Después ,pasé por al lado de unos renos que yo creía fabricados en mimbre pero que ante mi presencia empezaron a centellear cual astros luminosos. No exagero si aseguro que aquellos ciervos, renos o similares, consumían más luz que toda la región del Caribe.
Tras sentarme y pedir un café con leche, llamado al que la camarera acudió con tres tipos de leche distintos entre los que un servidor no encontró diferencia, advertí uno de los mayores secretos de la Moraleja: todos tienen algo que ocultar. No lo digo por decir, no. Primero descubrí a un tipo pincel, de esos que tienen el cuerpo más estirado que la madera y el pelo pintao, llevaba lo que habitualmente se conoce en Madrid como un filete. Es decir, esos flequillazos del tamaño de una ternera de Argentina y que utilizan para taparse la cara. Será la juventud pensé y seguí mojando un churro en el café. En eso entró una pareja de jubilados, bueno matizo, de retirados, porque para jubilarse hay que haber trabajado antes, y para mi sorpresa también ocultaban su rostro. El hombre con una barbaza y una boina que podría haber comprado en que habrá comprado en algún lugar atendido por Minuca, Moluca, Imbécil y que le ha costado lo que tú querido lector ganas en un mes.
Pensé, las mujeres salvarán a la Moraleja, pero, ni con esas. Cuando atisbé a la señorona que entraba con su abrigo de piel me di cuenta de que ella tampoco iba a mostrar su rostro. Embutida en un cuello vuelto, su carne se arrugaba hacia los aros gigantes de sus gafas. Además, su faz, siempre quise utilizar la palabra, estaba bañada en un kilo de algún tipo de betún o maquillaje y un gorro calado al estilo francés. Aunque es siniestro que la mala conciencia de estos ricachones no les deje dar la cara, me pareció gracioso que todos aquellos personajes hicieran cola para leer el Marca. Y es que amigos, ese es el verdadero pegamento de la cohesión española.

Consumo o Muerte

2009-11-30T01:26:00.000-08:00

Lo anunciamos, ya están aquí, las luces navideñas deslumbran la ciudad desde el viernes. Además, por si fuera poco y como si Gallardón fuera el malo de la peli de Los Vengadores, el frío invernal ha salpicado de lleno a Madrid en el mismo fin de semana en que el ambiente navideño irrumpía en las tiendas, plazas y calles. Jugada maestra, un movimiento de peón para dar jaque al rey de la crisis: el consumo. A juzgar por el ávido canibalismo ritual que alimentaba a las viandantes mayores de 60 el mundo sí se acaba en 2012, aunque yo casi dudo de que pueda sobrevivir a diciembre.
Soy un atrevido. El aburrimiento y esa ausencia de miedo que me caracteriza los sábados que no tengo resaca me colocaron en pleno centro madrileño a las 7 de la tarde. Eso sí, caminaba extasiado por algún grupo guiri mientras mantenía la posición yoga de autista auditivo, es decir con el mp3 a todo lo que da para no tener que escuchar conversaciones ajenas. Aun así tuve que sortear a hordas de hombres y mujeres dispuestos a todo por no volverse a Fortuna, Macisbenda o Calasparra sin su compra perfecta. Esa que te puedes comprar en un centro comercial de Murcia pero que aumenta su valor si le cuentas a la peña que te la has rifado en Madrid. Si el Madrid entrenara sus regates los fines de semana en la Gran Vía hubiera ganado al Barça por goleada.
Daba gusto ver como se agolpaban los compradores en los semáforos. Sin embargo, otras luces, las de la policía nacional, quisieron aguar la fiesta a los mártires del paso de cebra. Subían raudas por Callao a la caza de algún delicuente y quiso el azar que el semáforo de los peatones estuviera en verde en ese mismo momento. Ante tal choque de intereses los nacionales tuvieron que parar, obviamente nada detiene al espíritu navideño. He de decir que la vez que más cerca he visto a la masa española de una revolución social que ni la de la toma del Palacio de invierno fue cuando el señor policía utilizó la megafonía para poco más que mandar cuidadosamente a tomar por culo a los peatones que no atendían a razones. Supongo que en el fondo Smith y Marx jugaban juntos al mus.

Cero

2009-11-25T04:01:00.001-08:00

Hitler sólo tenía un testículo. Lo he leído en una revista muy seria sobre historia así que debe ser verdad. Ante tal información he entrado a internet y he buscado Franco + un + testículo en google y bingo. Según la fuente de sabiduría inagotable que supone internete Franco también tenía sólo un huevo. Con un par, bueno con un par entre ambos. Es una chorrada, lo sé, eso no los convierte en más blandengues o en menos crueles. Que va, yo sólo lo escribo porque estoy hasta los mismísimos (en España los genitales son de vital importancia para terminar o encabezar cualquier clase) de que creamos que la solución contra el tópico machista de ese tío tiene un par de cojones es darle la vuelta para asegurar esa tía tiene un par de ovarios.
Para todos aquellos que creen que lenguaje es sexista, con los que comparto posturas en la mayoría de casos, creo que esa vuelta de tuerca perjudica a la igualdad más que la beneficia. Salvo en el acto sexual la competición o exaltación de ambos genitales me parece casi tan absurda(en sus múltiples variantes) como el asco que me produce leer la @ como indicativo de masculino y femenino. Qué hará creer a las mentes plecaras de este país que una arroba es una o y una a a la vez... ¿Qué les motiva a establecer que la @ es la Carmen de Mairena de los símbolos patrios? Yo leo viajer@s, music@s, payas@s... y me da un repelús que siento ganas de ducharme cuatro veces seguidas.
Es más, modernos y modernas del léxico, si nos ceñimos al gráfico, la arroba no deja de ser una "O" grande y símbolo del masculino encerrando a una "a" pequeña y femenina que no tiene escapatoria. Así que en estos días de lucha contra el maltrato cero, al que me adscribo sin bromas, yo trataré de aportar mi grano de arena. Hago propósito: voy a hablar y escribir como es debido para que mis palabras traten a todos con el respeto que nos merecemos. Incluso para los que tienen/tenenemos/tendrán dos, ninguno, medio o un sólo testículo.

Del poco glamour de la pobreza

2009-11-24T07:56:00.001-08:00

Las favelas no son chic. Lo dice un tertuliano calvo y con manicura en un programa de Tele Madrid. Lo dice al hilo de Madonna, la reina del poptingue y del gimansio. (Aviso a navegantes: si ud. tiene una madre con cincuenta años que es vigoréxica y hace más pesas que Chuck Norris tírela por la ventana). La cantante se ha ido hasta Brasil para rodar su último videoclip en uno de esos barrios empobrecidos que afean la vista de los millonarios y que sirven de lejana postal a los turistas. Ha donado la loable y significante cantidad de 10 millones de euros a ONG´s para que desarrollen sus trabajos en la zona. Sin embargo, como dice el tertuliano tontolculo, con acento meloso, las favelas no le parecen nada chic.
No sé si esperaba que unos niños que no tienen retrete meen Chanel, que las redes de narcotraficantes asesinen con balas de plata y polvos de talco o que las muchachas vistan de Dior para ir a la escuela, el caso es que él afirma que no le parece que las favelas tengan glamour. Estoy de acuerdo en una cosa con él, por muchos 10 millones de euros que haya donado no me gusta la idea de ver a Madonna repartiendo contoneos y piruetas por la favela.
Me parece que ya sobra el gesto poner el palmito un día para explotar una imagen el resto del año. Dicen que así ayudará a mucha gente a salir de la favela... pero, ¿quieren? Y no lo digo con el remordimiento católico de que si son buenos saldrán y si son malos es porque han perdido la fé. No, lo digo porque justo ayer en un reportaje sobre Río de Janeiro hablaba una mujer que ha creado una escuela de modelos en una favela. Decía que ninguna chica, ni ella misma, quiere irse de allí, que lo único que quieren es dignificar su barrio, darse la oportunidad de tener una vida mejor sin cambiar de lugar. Convendrá conmigo el lector que si quieren dignificar su barrio será mejor que no inviten al tertuliano calvo a darse un garbeo por sus calles. Afearía mucho la estampa, aunque eso sí, quedaría mucho más chic.

Adefesios

2009-11-20T07:35:00.000-08:00

Iba a escribir sobre el 20 N y sobre la grima que me dan los cinturones rojigualda. Iba a escribir sobre el pijinazismo, ese subclan social que pasea sus perros con correas de la bandera nacional y que se ensortija hasta el último rizo (porque todos los pijos de pro tienen el pelo ensortijado) con gomina con extractos aúreos. Pero como lo único que hice yo para celebrar el 20 N fue tratar de bailar con chicas cautivas y desarmadas, a poder ser rojas, me veo en la encrucijada de cambiar de tema. Por eso ahora no puedo más que hacerme eco del último nombramiento internacional, el de la nueva superministra de exteriores de la Unión Europea. Sucesora del español Javier Solana y mujer poco agraciada según los artículos de la prensa internacional y nacional, a Catherine Aston ya la llaman la ministra fea, bueno la superminsitra fea (que suena a archienemigo de Mazinger Z o a personaje del Chavo del Ocho).
He de reconocer que por momentos el artículo del mundo.es me ha hecho gracia. Por ejemplo, cito: "¿Y la falta de carisma de José María Aznar no tenía acaso que ver con el hecho de que el candidato fuera un señor bajito con bigote y jersey a los hombros?". Aunque sospecho que en ese ataque hay también una llamada de atención a la demostrada, según los periódicos británicos, falta de currículum de la Aston, creo que apuntar a la escasa belleza de una persona me parece algo bastante nocivo. Vamos a ver, la mujer es fea cual mañana de lunes con viento, sin embargo citar su fealdad como minusvalía es cuanto menos lamentable. ¿Es acaso Zapatero un dandy del hemiciclo? ¿Rajoy se las llevaba de calle en las fiestas de la parroquia? ¿Todo el mundo quería sacar a bailar a María Teresa Fernández de la Vega? Yo no puedo tirar la primera piedra, señores, no soy tan apuesto para ello. Eso sí, aquí va mi declaracion de intenciones: si van a ser más honrados por ser feos ojalá todos nuestros políticos sean una mezcla de picio con el mounstruo de los Goonies.

Contraprogamando

2009-11-18T01:47:00.000-08:00

Soy insomne y para llevarlo mejor a veces escucho la radio hasta que la noche se destiñe. Huelga decir que si pudiera roncaría ocho horas como el vecino de arriba o como la vieja de al lado, sin embargo, en mi colchón el sueño no practica horas extra. Por eso, tengo cierto conocimiento de los programas radiofónicos que pueblan la franja que va entre la una y las cuatro de la mañana. A esas horas en las que ya ha muerto el deporte y reina la lastimera cadencia de la calamidad humana. Desde Radio María hasta la SER (haga el favor el lector de presentar respetos y leerlo con luminoso de neón y música de fanfarria) la mayoría de emisoras ceden al chantaje emocional de la madrugada.
No lo soporto, sé que es voluntario y que esos programas están fuera de todo horario comercial, sin embargo, cada vez que oigo una lágrima creo que se comercia con la angustia y se saca provecho de la pena. Por eso, a pesar del interés que estos programas cómo Hablar por Hablar suscitan entre la audiencia prefiero pasar mis noches prenoctando con buena música mientras busco caras famosas de actores, músicos o deportistas en las muescas del gotelé. Ese es mi remedio, y sospecho que el de mucha otra gente, contra esos susurros cuasi satánicos que encadenan las madrugadas.
Así las cocas (vaya, esta expresión era un error pero al releerla he decidido no corregirla), muchachos y muchachas de bien, si alguna vez vuestro padre se empeña en viajar a las dos de la mañana para evitar la operación salida , desde que salgáis de Madrid hasta que pares en la Roda para embadurnaros la boca con el azucar glás de los miguelines pedirle al conductor que si no quiere dormirse se compre una cinta de chistes de Eugenio, se enfarlope para la ocasión o que ponga la Parroquia del Monaguillo o La Rosa de los Vientos en Onda Cero o El sótano, La isla de Robinson y Toma Uno, todos ellos en Radio 3. Programas para gente que sabe reconocer el sitio exacto de su pared donde localizó el gepeto de Richard Ghere o el lugar del colchón donde crugió el último muelle sólo por su sonido. Gracias muchachos por no olvidaros de los insomnes y por ayudarnos a combatir la languidez.

Resiste

2009-11-17T01:42:00.000-08:00

Yo estaba embutido en uno de esos vagones de metro que cruzan el centro de Madrid por la línea 2 cuando los he visto. Eran dos, estaban colocando un cartel gigante que rezaba 40, el musical: las canciones de tu vida suben al escenario. Estaba demasiado lejos de la puerta como para escupirles sin salpicar a ningún viajero, así que mientras sonaba el pítido en el andén he desistido en hacerlo. Mierda, atacan de nuevo. Si ya nos amargaron la vida con Nacho Cano y sus tontunas ahora regresan para buscar y a asesinar a los supervivientes. Son el IV Reitch de la bazofia y nosotros la resistencia. Estás con ellos o estás contra ellos, no tienes más elección.
Esto viene de largo, periódicamente las productoras lanzan productos para rastrearnos y durante un tiempo todo vive bajo el influjo de su trabajo. El lector avispado ya habrá encontrado ejemplos rascando en su memoria. El más reciente es Fama: a bailar (es muy importante título dos puntos y lema), la adaptación a un reallity de esa tríada mortal que conforman Dirty Dancing, Fama y Grease (las Goebbels, Hitler y Hesp de las películas). La propaganda funciona y nos hacen creer que en dos años todo el mundo aprende lo que es un porté, una pirueta, el clásico o el lírico. Mentira, sólo son señuelos, lo único que yo he aprendido es que Marbelys está muy buena y que cualquiera es susceptible de engancharse a cualquier mierda.
Estoy convencido de que si el Teatro Real se decidiera a cambiar su estrategia a los pocos meses tendría hordas de espectadores. Por ejemplo, y ésta idea la doy gratis, Rigoletto: el Musical, o La traviata: las operas de tu vida se suben al escenario. Sin embargo, no es tiempo para cobardes es el momento de resistir, el momento de defendernos. No será fácil, se rumorea que el poder en la sombra está trabajando en modernos y sofisticados proyectos. Nuestros infiltrados en la bases enemigas (Eurodisney y Port Aventura) nos hablan de títulos como "Cariño he encogido a Iván Ferreiro" o "Se lo que hiciste con Lina Morgan". Espeluznante, resiste, ésta vez no harán prisioneros.

La Iª internacional madridista

2009-11-15T04:17:00.000-08:00

Ha vuelto a pasar. He chutado el segundo penalty de mi vida y por segunda vez lo he fallado.Ni siquiera le he dado al palo y tampoco lo he tirado fuera por un resbalón, no, el balón ha ido a las manos de un portero en una parábola que nos ha convertido a él en un héroe y a mi en un fracasado. Es justo reconocerlo: soy el Mariano Rajoy de los penalties. Por mucho que insista no creo que mi equipo debiera dejarme lanzar una tercera vez. Parafraseando a Fraga hay que saber retirarse a tiempo.
No es que me sienta cómodo siendo el líder de la oposición, no se confundan, a mí el traje de gallego bonachón al que todo el mundo torea me repulsa. Esta comparación entre mi noble arte de fallar penalties y los descalabros electorales de Rajoy Division (el chiste no es mío, pasen y vean su myspace) la hago simplemente por anotar un paralelismo más entre la política y el fútbol. Ahora el lector pensará, ya viene el modern talking de Torres a darnos la chapa con Laporta, pues no listillos, no voy a hablar del molt honorable president del Barça, ni mucho menos. Que va, voy a hablar de algo mucho mejor: la primera peña marxista del Real Madrid.
Ellos se anuncian así en el caralibro: Cansados de tanto atropello, un reducido grupo de materialistas dialécticos nos vemos en la necesidad moral de desvincular el madridismo del fascismo más recalcitrante, por ello creamos La doble M, la peña Marxista Madridista de Facebook, sin complejos y sin evasivas: somos del Madrid y somos comunistas. Aunque así en frío madridista y comunista me suena a canción de Los Planetas es de alabar su postura. Por fín hemos encontrado un grupo Bernabeu adentro que está más que contento con el Alcorconazo. Primero porque el proletariado del fútbol venció al capital y ridiculizado a sus patrones (topicazo patrociando por María Teresa Campos), segundo porque para qué cojones va a querer un comunista que el rey le de una copa. Ni aunque por error la pagara por primera vez su majestad. Lo dicho, larga vida a la Doble M.

De una difícil mañana

2009-11-14T03:47:00.001-08:00

J se levanta de la cama, se mira al espejo, se desarremolina el pelo y se alisa la camisa de ayer. Mea directamente sobre el agua del wc para oir chapotear el último cubata mientras le pone cara a la nueva resaca. No se ducha pero muda los calzoncillos, se pone calcetines limpios y unos pantalones que ya utilizó el miércoles. Se asoma a la ventana y parece que las nubes no amenazan con arruinar la mañana. J sale a la calle con el buen pie, porque sabe que hoy es el día, hoy es un día especial.
De camino al colegio electoral J fuma un cigarrillo o tal vez son dos. Saluda a los padres de un amigo y recuerda que tiene que comprar pan. Olvida la última discusión mientras ve brillar el sol en el retrovisor de un coche en el que hizo el amor. No sabe todavía qué va a hacer, ha madrugado porque ya no soporta que le sigan diciendo aquello de que el balón es mío y tú no puedes jugar.
J canturrea una canción que utiliza para andar, él es de esos de los que siguen creyendo que The Verbe hace parecer a la gente menos imbécil. Llega por fín al edificio y soporta sin muchas ganas la sorna de unos intelectuales de palo que creen que J va a claudicar. Se quita las gafas para no ver y se apoya en la misma pizarra en la que aprendió a sumar y a restar . La vida se vuelve a cámara lenta y ve pasar rostros que le jalean y le solicitan. J se encierra en la cabina y ve las papeletas, montones de papeletas que adornan la democracia. J las mira, las mezcla y la vuelve a separar. Todas tienen el mismo nombre escrito.
Cómo ha podido ocurrir, se ha vuelto a dejar engañar. Mientras lanza por el aire todas las opciones oye a un muchacho decir que él ha escrito "contigo no bicho" en su voto porque siempre es mejor votar nulo que no votar. J corre calle abajo mientras los militantes de la derecha piensan "uno menos" y los de la izquierda le gritan "ya no te podrás quejar". Jota huye y aunque tenga que ceder al chantaje sabe que tiene que haber otra forma de hacerlo cambiar... tiene que haber otra forma de hacerles cambiar.

De casta le viene al galgo

2009-11-13T02:03:00.000-08:00

Las cortinas de humo no son quince chinos fumando hacia arriba. Una cortina de humo supone una noticia que tapa a otra. Por ejemplo, la mayor cortina de humo española son las discusiones parlamentarias que desenfocan la mirada ciudadana hasta asuntos nímios. Si queréis comprobarlo y sentir asco del bueno, del constructivo, leed "La Casta". Un libro de Daniel Montero que repasa sin tapujos cómo son nuestros diputados y senadores. ¿Recuerdan al paradigma del asco, José María Aznar a.k.a. pecholobo bigote desteñido? Según se recoje en el libro Josemari: "es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado". Vaya, así como no va a ir bien España.
Sin embargo, el Partido Popular no es el único que produce naúseas. Al ya de por sí miedete que me daría encontrarme a Leire Pajín en una calle oscura añado ahora el asco que me da que vaya de militante de izquierdas. Parece que la pseudochica Almodovar por un lado levanta el puño y por el otro alarga la mano. Leo: "en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora".Recojona que JASP más bien amueblada.
Lo que más me duele no es que ellos cobren, no. Lo más doloroso es que en estos tiempos de Pretorianos, Marbellíes, Esteponeros y Eji... cómo se llamen a los del Ejido, Dani Montero nos cuenta que cada español debe de media a los bancos 566 euros por culpa de la deuda de los ayuntamientos. Cojonudo, "Papa (léase sin acento) quiero ser político". Ya sabéis parias e hijos del chandal con capucha, no basta con que nos den lecciones de civismo, no basta con que cobren bien, si no que además les pagamos sus fallos, sus putas y sus faltas. Cortina de humo, negocio redondo.

No podía ser peor

2009-11-12T10:57:00.001-08:00

Adelante vomiten. Siempre así, esa hermandad mormona y fachuti que produce más rechazo que el aceite de ricino, cantará junto a José Manuel Soto el himno de la selección española de fútbol. Lo peor es que cuando uno creía que la noticia no podían dar más asco, recibe el apunte de que la partitura es obra de César Cadaval, uno de los dos papanatas que forman los Morancos. Oh my God! pensará el lector mientras busca la vieja escopeta de su abuelo para dispararse un tiro directo a la sien. La mejor alineación del asco patrio cantando un himno lleno de topicazos en los que no se escatima en palabras como raza, furia, rojo, amarillo y esternocleidomastoideo.
Por si ustedes no lo sabían, además de dar mucha grima, el grupo Siempre Así puso en práctica su interpretación del verbo cantar en varios mítines del PP. Obviamente perdieron esas elecciones. Lo que no perdieron, a tenor de los hechos, fue la capacidad para "representar a todos los españoles en una cosa tan bonita y de tanto orgullo", según cuenta uno de los integrantes del equipo A de la maldad musical.
Pregunto yo ¿a quién se le habrá ocurrido tal idea? ¿Sería perjudicial para la defensa de los derechos humanos reinstaurar la pena de muerte para fusilarlo al amanecer sin última voluntad? ¿Por qué cojones Siempre así no es calificado como grupo terrorista y juzgado por asociación ilícita? No creo que sea tan difícil, al fin y al cabo, Si los hombres han llegado hasta la luna,...

Almería no es Berlín

2009-11-10T02:55:00.000-08:00

Podemos derribar cualquier muro, o al menos eso dice Hilary Clinton. La secretaria de Estado de los Estados Unidos lo asegura con motivo del 20 aniversario de la caída del Muro de Berlín en la portada de un reputado diario digital. La casualidad o la mala leche, hace que tres noticias más abajo aparezca una foto del Algarrobico, ese hotel de Almería que está situado a palmo, palmo y medio, del agua. No confunda el lector ambos complejos de hormigón, el muro de Berlín es esa mole en hilera que separaba dos concepciones distintas de humanidad. Supongo que estas concepciónes tendrían también dos olores disintos, científicos chilenos así lo han demostrado, el olor a humanidad de los niños comunistas o comunistas satelitares era diferente a los bien peinados niños capitalistas. Sin embargo, los comunistas acabaron por ceder (aunque irónicamente el muro cayera a martillazos) y en 1989 su caída se convirtió en uno de los mayores símbolos del Siglo XX y más que probablemente el incio de su fin. El Algarrobico, en cambio, es una neopirámide bárvara del siglo XXI que se paralizó a punto de abrir sus puertas como hotel en el año 2006 a pesar de haber recibido el beneplácito de todas las administraciones públicas españolas. Ahora, sólo sirve de morada para las reivindicaciones de Greenpeace.
El Algarrobico no es un muro como tal, tiene ventanas, grúas fantasma y no parece tener ningún check point llamado Charly. Del mismo modo no creo que haya un Algarrobico Oeste al que la gente acuda en BMW y Mercedes y otro Este en el que los visitantes repudien la Coca Cola. Sin embargo, como en Berlín, alguién levantó una construcción que transpira menos que un chubasquero y aunque la Clinton tenga entre ceja y laca la idea de que podemos derribar cualquier muro, no me imagino a la reina de los timbres dándole al martillo pilón para echarlo abajo. Peor aún, leo en un artículo que dejar el parque natural tal y como estaba antes de que el eslabón perdido del ser humano, el homus políticus, metiera su pezuña costaría unos 300 millones de euros. De piedra me quedo. Gorbachov cabrón, por qué nos abandonaste.

Cuanto derroche

2009-11-06T01:52:00.001-08:00

Me gusta Australia. No sólo porque puedas hacerles el chiste pues me la agarras con la mano a todos sus habitantes, que también, si no porque me producen una simpatía innata desde que tengo uso de razón. Que bonicos son los australianos y los curas con sotana, aunque de esos action man mandados por dios para custodiar el sentido de la vida y perpetuar así el viejo sistema no versará este artículo. Tampoco de los australianos, pero vaya por delante mi simpatía hacia un país que no nos lleva ante los tribunales internacionales por reponer compulsivamente las dos primeras películas de Cocodrilo Dandee (incluso después de que un observador internacional atestiguara ante la Haya que los españoles habíamos inventado un chiste de los de se sube el telón al respecto de dichas cintas).
El caso es que yo hoy quería volver a escribir porque un amigo fotógrafo, tahoísta, por lo que creo, y del Madrid, me acaba de regalar un proverbio chino que ni Sánchez Dragó después de montar su propio fumadero de opio. La enseñanza dice así: "si a tu edad tienes dinero, es que no tienes tiempo para gastarlo". No sé en qué parte estoy más desacuerdo. Si en la de que hace falta mucho tiempo para ganar pasta o en si hace falta tiempo para gastar dinero. La primera se resuelve atendiendo a los camellos, actores porno, el tipo que se inventó el facebook o esos privilegiados que son capaces de dar el pelotazo con ideas que parecen absurdas pero que cuando se forran te dejan con la misma cara de tonto que cuando Esteso descubrió que no sólo Angelie no era sueca, si no que además tenía el miembro más grande que el suyo. Aunque aún así podría decir que en esta parte tiene razón, hay que sudar mucho para ganar un sueldo, cuando se gana.
Ahora bien, lo que no estoy dispuesto a asumir es que haga falta mucho tiempo para gastar dinero. Atendamos por ejemplo a un joven medio o a medio joven, que sale un jueves con sólo 20 euros en el bolsillo y un condón por si las moscas. Bien, nuestro joven fanstasma medio, se gastará en el mejor de los casos 2 euros en ir y volver en metro, tres cincuenta en una porción de pizza en un local de italianos que tiene una camarera guapa, 1,60 por una litrona de Mahou Tsetung en los chinos, 1 euro extra cuando repitas con una lata, 4 euros en una cerveza cuando decidas ir a un bar de moda para ver si se cuece algo... Antes de que el joven quiera darse cuenta de que aquel grupo de erasmus aprovechó su visita al baño para largarse, sin que las malditas gabachas hubieran esperado a que les dejara explicar la gracia de "cambiar el agua al canario", se habrá quedado sin dinero. No todo es tan malo, cuando derrotado, hastiado y sin presupuesto el joven medio se encamine a la puerta siempre habrá algún amigo que salga de la nada, que se le acerque, que le de una palmada en la espalda y pinte en la noche una sonrisa conciliadora. "Oye macho ¿no tendrás un condón?". Vete a la mierda.

Historia de la especulación. Troncal obligatoria.

2009-11-03T02:02:00.001-08:00

Don Pelayo fue el primero. Bueno, fue el primero para el fervor patrio. Amparado por el decreto ley de la virgen de Covadonga echó a los musulmanes de los picos de Europa y recalificó los terrenos. Antes, fenicios, griegos, romanos, suevos, vándalos, aranos, emos y otros grupos históricos habían puesto sus ojos en la península. Al principio no era dañino, que si "vamos a vivir en una cueva mi amor", que si "vamos a levantar un dólmen y nos enterramos en posición fetal",... una suerte de arquitectura sostenible prehistórica en la que ya existía Bofil padre. Después la cosa empezó a tomar forma, que si vámonos para Hispania que dan ventajas para retirarnos en una hacienda (el urbanismo romano, inventores de la canalización y del insermso), que si porque no echamos a los romanos y fundamos nuestras propias urbanizaciones (ah los bárvaros! los Poceros de la época).
Sin embargo, como digo Pelayo fue el primero. En aquella suerte de bipartidismo, moros, cristianos y judíos (una minoría con la que no se contaba y que incluso llegó a expulsarse del Congreso) estaban siempre a la gresca por los terrenos. Aun así tampoco era para tanto, que si "vamos a hacer una mezquita impresionante con muchos arcos", que si "pon una iglesia románica por ahí que revaloriza la zona",... Además fue una importante época de gestas, se cuenta que el Cid consiguió unos permisos de reforma yendo al ayuntamiento después de muerto y que la madre de Boabdil le sentenció con el famoso "llora como mujer lo que no supiste vender como adosados".
El caso es que los Reyes Católicos, algo así como ACS pero sin Florentino, unificaron reinos y con el mercado nacional copado por sus excavadoras se encaminaron a abrir negocio en América, que por entonces no era América pero que estaba igual de explotada. Así pasaron los días, hasta que a finales del XVI, Felipe II pegó uno de los mayores pelotazos urbanísticos de España. Trasladó la corte a Madrid y empezó a vender casas como un descosido. En el XIX ya existían los caseros y los problemas de las comunidades de vecinos, Napoleón dijo que iba a visitar a su primo en Portugal y se nos quedó unos cuantos años en casa.
Ante tal panorama, ya en el siglo XXI (el XX me lo salto porque sólo con Benidorm no hay web que aloje tanto peso), estalla la burbuja inmobiliaria y aparecen más casos de corrupción que en todas las partidas mundiales del monopoly. PP, PSOE, CIU, IU, ANTE, BAJO, CABE, CON... ningún partido se libra de la lacra. Y sin embargo, los muy necios se dedican a echarse la culpa unos a otros de la "reciente" crisis española. Y yo me pregunto ¿Dónde estaban nuestros políticos en las clases de historia?

Tra(d)ición

2009-11-02T02:16:00.000-08:00

En mi pueblo, Aspe (aviso para valientes: al humorista que se le ocurrió el chiste de Aspen-Colorado lo colgamos por las orejas en las agujas del campanario y al cómico que en un alarde de inteligencia respondió "que me aspen" le cortamos las extremidades y lo condenamos a dos eternidades de escuchar los discos del Canto del Loco), sólo tenemos fiestas cada dos años. No tanto porque seamos unos bebedores empedernidos y nos dure todo un año la resaca y, aunque más lógico, tampoco porque el ayuntamiento no tenga dinero para soliviantar los ánimos del respetable con dos años seguidos de juerga mayor. Que va, es mucho más serio a la par que divertido, todo esto lo hacemos por amor a la tradición (léase con voz de doblador sudamericano).
Ojo que a mi me gusta tener sólo fiesta los años pares, aburdamente somos así, pero todo esto me ha hecho reflexionar. Si el otro día me interesaba saber cómo se gestan los chistes hoy me planteo ¿cómo nacen las tradiciones? Es decir, qué lleva a gente que no sabe quien es Kubrick y que apenas si intuye que Beethoven es sordo, a vestirse año tras año de Alex DeLarge (en aquel futuro ideado en ¡1965!). Que sí, que llevar bombín, pintarse los ojos e ir medio pijama con tirantes por la calle mola, pero ¿es eso ya una tradición? Creo que sí, porque si fuera porque todos aman la Naranja Mecánica probablemente ésta la repondrían mes tras mes en televisión, pero mira por donde la tarde de Halloween al genio programador se le ocurrió poner Grease, que aunque tiene menos violencia da mucho más miedo y bastante más asco.
El caso es que supongo que las tradiciones nos aportan seguridad. Por ejemplo, si te planteas que aunque vives sólo desde hace más de siete años casi nunca lleva a nadie a casa y piensas que es por que eres un tanto gilipoyas y fracasado te llevas un disgusto que ni el principe Felipe cuando se enteró de que los reyes son los padres. Si en cambio optas por pensar que estas respetando una santa tradición instaurada desde que eres púber, te reconforta saber que tú no eres de esos que venden sus ideales por un puñado de sugus. Ya puedes matar un gato cada martes impar que si dices que es por tradición probablemente se acaben amontonando fieles en tus matanzas. Por cierto, al año que viene hay fiesta en mi pueblo y probablemente no esperemos demasiado de ellas. ¿Por tradición? No, por insensatos. Si es que los valores se pierden.

Amor por la escuadra

2009-11-01T03:07:00.000-08:00

Si tienes 21 años, mujer e hijo sólo puedes ser futbolista, choni o Dani Güiza que es una mezcla de las dos variantes. El caso es que ayer escuché a un periodista deportivo preguntarle a Agüero: ¿Si no fueras futbolista que serías? que no se vosotros pero yo me imagino al pressman pensando y pensando durante cuatro días en los que no probó bocado y acaso sólo dejo de pensar para atestiguar que se había miccionado encima hasta que "eureka, ya está, parad las rotativas, tengo la pregunta". El caso es que ante tal cuestión malenintencionada el barbilampiño futbolista argentino respondió más ancho que largo: Mujer de un futbolista, se vive muy bien. Y no es que me provocara repulsa pensar que Agüero considera que el único motivo que tienen las mujeres guapas, bellas e inteligentes para estar con futbolistas poco agraciados físicamente y sin el graduado escolar es el alto tren de vida al que se atienen, no, lo que de verdad me provocaron náuseas fueron las risitas complices de los periodistas allí presentes.
Lo tuve claro: Ellos también querían ser la mujer de Agüero. Ah! cuan plácida vida, tenerle en casa para poder mimarle y besarle, compartir la alcoba para tenerle la cama calentita después de un mal partido, celebrar los goles en el palco con el niño e ir a la zona VIP de los conciertos de Shakira con el Hola bajo el brazo... Pongamos por ejemplo la risita nerivosa de uno de ellos en particular, llamémosle Antonio. Se reía así porque fantaseaba con el gran sueño de muchos periodistas deportivos: matar dos pájaros de un tiro (Sabina y Serrat copyright). El plan perfecto de Antonio es vivir con Maradona hasta que un tipo apodado Kun le pida matrimonio y poder casarse de penalty (tenía que hacerlo, lo supisteis en cuanto leisteis el titular). Nada que objetar, yo antes de escribir esta columna vivía con Arturo Fernández y dejé que el Principe de Bekelar pidiera mi mano. Sin embargo después se fue y me dejó más abandonado que a Rossi de Palma en una fiesta de Berlusconi. Así fue como me convertí al heterosexualismo.
El caso es que Agüero no debería fiarse, el amor del periodista deportivo es efímero y traicionero. Tan pronto te aman como tan pronto te odian. Sólo fantasean con tu amor porque eres rico y tienes talento, pero no siempre serás joven y acabarás arrastrándote por el campo (a Derticia me remito). ¿Qué Antonio te reirá entonces las gracias? Pero que coj... quién soy yo para frenar esos impulsos, no sé si porque es domingo o porque me ha poseído el alma de Jesús Puente después de haberse hecho la ruta del bakalao con su caravana, pero alzo mi vaso y brindo por ellos.

Plumillas y plumazas

2009-10-31T05:52:00.000-07:00

Recientes estudios de la academia finlandesa de Periodismo y Lanzamiento de Disco han concluído que las facultades de ciencias de la información en España son la mayor mentira de la humanidad sólo por detrás de las relaciones liberales. Según concluye el equipo nórdico es fácil llegar a ser periodista con unas pequeñas pautas. Así, en su apartado dedicado a nuestro país, la academia finesa recomienda un kit completo para convertirse en el último grito de las tertulias televisivas o radiofónicas.
Si ud. quiere ser un honrado periodista de derechas deberá manejar indistintamente los siguientes vocablos: España se rompe, república bananera, país tercer mundista, socialistos y Amaia Montero. Además, cada opinión debe ir acompañada de un ligero saltito y acabar con un "por favor" mientras se mira al infinito y se gira la cabeza. Si en cambio el lector quiere ser la envidia de su comunidad de vecinos convirtiéndose en el tertuliano más progre desde que hay constancia de las gafas de pasta no tiene más que utilizar las siguientes palabras: fascismo, garantía constitucional, estado de derecho, David Beckham y libertad. Si además se acompaña la dicción quitándose las gafas a lo chin chin de Alain Afflelou en un lupanar tailandés la opinión será irrefutable. La investigación incluso menciona la posibilidad de convertirse en un tertuliano nacionalista, en cualquiera de sus extensiones, ante lo cual deberá manejar indistintamente: interlocutor válido, Natalia Verbeke, federalismo, sentimiento de nación y Tomelloso.
No se quedan ahí los fineses, si no que dedican un apartado a los periodismos serios, a los de verdad. En su apartado deportivo sólo recomiendan utilizar tres palabras, eso sí hacerlo con toda la velocidad posible: Raúl, si y no. En cuanto al Zinedine Zidane del periodismo, la prensa rosa, de cuya dificultad en el manejo advierten los expertos fineses, se informa de que lo mejor es comenzar todas las frases con "según tengo entendido", "circula un rumor" o "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre le llevó a conocer el hielo".
Si por otro lado usted quiere dedicarse a hablar de literatura, música o cine y no es Ramón María de Valle Inclán, Miguel de Unamuno o Jordi Hurtado, deberá esconderse bajo la cama o en su defecto inventar el condensador de Fluzzo, tal vez en el futuro sea posible.

Zapatero por la gracia de Dios

2009-10-29T11:19:00.000-07:00

Hay gente que no me gusta y luego está Fran Rivera. Le veo resoplarse el flequillo antes de una cortinilla de un noticiario televisivo. Le preguntan si está contento por su medalla y contesta que a Zapatero no le gustan los toros. Lo mismo que si a ti te preguntan que río pasa por Valladolid y respondes Mike Jagger y los Cazafantamas. El caso es que el torero, según he entendido, recibió un bonito galardón de manos del Rey (que para eso y para abrir cursos lo tenemos) en reconocimiento a su arte matando toros y se armó un pitote minino en el santo redil de los toreros. Total que el diestro idem contestó a las críticas criticando, como el que responde preguntando y ya que, como hemos convenido, Mike Jagger y los Gosthbusters pasan por Valladolid aprovechó para lanzarle lo que él creía que era un dardo al presidente del Gobierno.

Según Francisco Rivera Ordoñez, que prometo no es una marca de brandy, al señor Zapatero no le gustan los toros y nunca lo ha visto apoyar con su presencia ninguna corrida. Hasta ahí bien. Un grupo más que se siente agraviado por el presidente y que se pone en la cola de las demandas por detrás de los trabajadores de Opel, las prostitutas de Barcelona y los antiabortistas. El caso es que para rematar la noticia aparece un ex torero llamado Jaime Ostos, que es algo así como William Dafoe pero con estoque y cuadrilla de banderilleros, y dice que entiende perfectamente a Rivera. Sus argumentos: "Zapatero es presidente porque dios quiere ya que el 90% de la población española no quiere ni verle". Que no es que yo tenga especial interés en querer ver a Zapatero pero ¿y si Ostos tienen razón? Entonces no sólo la mano divina amañana las urnas si no que además Dios es socialista. Qué disgusto se va a llevar Rouco. Y digo yo, quién soporta a Peñafiel.

Deslumbrados

2009-10-29T02:42:00.000-07:00

Será que en vez de corazonada yo no tengo corazón, pero que el ayuntamiento de Madrid este tirando cable para poner el alumbrado de Navidad en pleno octubre y con un calor que ni en las ingles de Michelín me parece absurdo. Pero no absurdo en plan Monty Phyton, no, absurdo en plan correo para alargar el pene o viagra sin receta. Dicen (¿Por qué siempre hay expertos en todo?) que es para incentivar las compras, a más luz más consumo. La ecuación es fácil, pero, si fuciona por qué no se van a vender ropa al Sol, allí luz no sobra y los stocks se funden en un periquete. En fín, pase que a casi nadie le guste que anochezca a las seis de la tarde pero ese no es motivo para convertir a Madrid en un gusiluz del tamaño de la suegra de Godzilla.

Con tanto foco es normal que perdamos el norte y no sepamos poner a cada cosa su nombre. Por ejemplo, veo en televisión el derrumbe de un edificio en Mallorca. Mas de seis muertos, sin duda una tragedia. Ahora bien, que la periodista que cubría la noticia para una televisión de la que no diré el nombre pero que es Antena 3 diga que está en directo desde "la zona cero" es como comparar las caras de Bélmez con la Capilla Sixtina. Supongo que en Hiroshima y Nagasaki no estarían muy contentos con el símil.
Ah! Como está la tele, en cuanto se enteren de que ya hay luces de Navidad volveremos a tener famosos en anuncios dando almizcle a la parrilla televisiva. Es probable que vuelva a llorar con el del Almendro, yo es que soy muy sensible, eso sí, me he enterado que este año el anuncio de Freixenet se repite ¿Que harán ahora nuestros cronistas del corazón? ¿Atención el corazón de Penélope Cruz hace :Sistole-diástole-sístole-diástole y así hasta el infarto? Supongo que gracias al ayuntamiento ahora pondrán ponerse a contar luces de Navidad en plena Castellana. Si es que a Gallardón siempre se le enciende la bombilla.

El 4º suicidio de Hughes

2009-10-28T02:38:00.001-07:00

Sylvia Plath es (era) una poeta norteamericana. Como casi todas las poetas, Plath era un tanto coja en sus relaciones personales. Aunque ella, también como casi todos, un día creyó que había resuelto todos sus problemas al enamorarse del imbécil (y gran poeta) de Ted Hughes. No sé cómo se dejó engañar pero un tiempo más tarde se casaron, dios mediante, en el año 1956. Bohemios, escritores y desahogados en deudas como eran, optaron por una de esas lunas de miel que empiezan en junio y acaban en octubre.
Ella ya era entonces una mujer de éxito, una poeta y escritora que disfrutaba de aquel paraíso mediterráneo al que había viajado con Hughes tras casarse. Era tan feliz al borde del mar que describió su retiro como un lugar "donde los almendros son negros y se retuercen sobre el paisaje inundado de blancura, con la claridad de la luz blanqueada de la discordia, no luz de día, sino un daguerrotipo beis, desteñido". Sea como fuere aquellos tres meses le dieron para escribir la mayor parte de un libro, la remendadora de redes, y para empezar a darse cuenta de que el bueno de Hughes en realidad no era tan bueno.
Aun así, tuvieron dos hijos, Nicholas y Frieda, se fueron a vivir a Inglaterra y tuvieron cierta estabilidad. Estabilidad que se rompió por las múltiples infidelidades de Hughes, la más sonada la de Assia Wevill (esposa a su vez de otro poeta). Así las cosas, Sylvia no pudo más. En el año 63, ahogada por el frío londinense, la educación en solitario de su prole y el mal funcionamiento de su roto corazón, Plath dio el desayuno a sus hijos y después se suicidó. No fue la única, años más tarde, Assia Wevill incapaz de soportar su tormento con Hughes abrió la llave del gas y se dejo matar, llevándose con ella a la hija de ambos. La marca negra de la historia se magnificó cuando en marzo de este año el hijo de Plath, Nicholas se echaba la soga al cuello.
No nos salen las cuentas, pensará el lector. Assia, Sylvia y Nicholas sólo son tres suicidios. Espero que el respetable quede cual piedra sobre terreno recalificado cuando descubra que el pueblo idílico y pesquero que vivió la época más feliz de Sylvia Plath no fue otro que Benidorm.

Desmemoria histórica

2009-10-27T03:00:00.000-07:00

¿Irías al FIB si te regalaran un bono para todos los conciertos una semana después de que hubiera acabado? Yo no y mucho menos acompañado de Belcebú, a.k.a. la estridente Loles León. Tampoco iría a ver la final del Mundial del 2006 de Alemania un año más tarde, ni me dejaría engatusar por una entrada para el concierto sesentero de los Beatles en Madrid. Parece absurdo, pero de absurdeces vamos sobrados en nuestra vida real. Sólo hace falta echar un vistazo a través de nuestro compañero de estudios Google para comprobarlo. Leo por ejemplo: "Muere sin cobrar la ayuda de la dependencia nueve meses después de autorizársela", como ella 63 dependentes con ayuda adjudicada sólo en la Comunidad Valenciana. No es de extrañar, aunque fue un avance increíble y merecido alcanzar el derecho a una ley como la de la Dependencia, El País publicaba hace ya unos meses que se tardan 8 meses en conseguir la primera evaluación del paciente y unos 15 en recibir alguna contestación.
Mi abuelo también se murió esperando, aunque una semana después llegara la carta que concedía el derecho a recibir las ayudas de la Ley. En realidad la que esperaba la ayuda era mi abuela, porque todo el mundo sabe que los enfermos de Alzheimer dejan de esperar muy pronto y sólo se dedican a contemplar hasta que se apagan por completo. Mi abuelo, como probablemente el de alguno de vosotros, sólo era un paciente más, como Maragall, diagnósticado en Boston y con segunda opinión en Nueva York; o Adolfo Suárez, visita del rey y dramas televisivos incluídos; que se resignaba a irse pero que se fue sin que los gobiernos centrales y autonómicos facilitaran los últimos meses. Por eso, muchachos, entended que no vaya a vuestro cumple del año pasado.

Descojone científico

2009-10-26T08:37:00.000-07:00

A menudo a mí me asaltan dudas que ningún otro humano ha podido resolver. Qué le vamos a hacer, soy así. La que más tiempo me tuvo entretenido fue la de descubrir quién o quienes se inventan los chistes que corren como la pólvora por nuestra bendita sociedad de la (des)información. Empecé por tratar de localizar, aunque fuera para darle una medalla póstuma al creador de su segunda variante, al inventor del "¿susto o muerte?". Supongo que tanto él como su difunto amigo son investigadores y catedráticos de alguna universidad española o miembros de pleno derecho de una sociedad secreta que busca salvar el mundo desde el anonimato.

Ensimismado en ser el Truman Cipote del siglo XXI para poder narrar paso por paso con todo lujo de detalles como se gesta una de esas sanas gracietas atemporales, decidí pasar una larga temporada escuchando al revés las cintas de las obras completas de Gila. Tras no encontrar ningún resultado concluyente, aunque con ocho mensajes satánicos descubiertos que son la envidia de Iker Jiménez, deduje que debía cambiar mi línea de acción si pretendía llegar a algún lugar concreto.En esas estaba, afanado en la difícil tarea de escribir una sesuda tesina facultativa cuando encencí la radio. Oí que las bienpensantes y fértiles cabezas socialistas que, ete tu ahí no aplicaron la misma política con el sector bancario, aseguraban algo así como que "a pesar del 15% del recorte en el presupuesto de la I + D española la ciencia no saldría mal parada".
Mamá, no habrá más dinero para mi tesina pero estate tranquila, ya he comprendido que cuando se sabe quién se ha inventado el chiste, éste pierde toda la gracia.

El tito Carlos

2009-10-26T03:00:00.000-07:00

Carlos, que debe ser como Carlitos Alcántara pero con menos pelo, más fondón y con una hipoteca, termina siempre cada edición de la serie española más laureada de la historia (Cuéntame), este dato me lo invento porque a ciencia cierta sólo sé que es la más cansina, con una moralina que ni Hans Christian Andersen después de irse de chatos con Leopoldo María Panero. Carlitos, el que supongo amargó la existencia a don Antonio titubeando con la heroína en la Movida ,acabó por mutar, casi como toda su especie, a un miembro oficial del progretariado almodovariano, algó así como la cuarta internacional de la tontuna.
Sin embargo, si Carlos estuviera hoy, aquí y ahora, narrando cual Manolo Lama de la democracia española las últimas jugadas de la política patria, no tendría más remedio que concederle mi aplauso y darle la razón. En el 78, que diría el antes imberbe Alcántara, España se afanaba por vencer sus prejuicios y discutir airadamente la cuestión del aborto y las autonomías. 30 años después, o 31, los sobrinos del tío Carlos nos damos cuenta de que España no avanza.
Ahora las "manifas" (se darán 1.000 euros al que localice y mate al inventor del término) ya no son cosas de grises y rojos, ni de blancos y negros, si no que hay desde perros falderos hasta mujeres con laca (no, la reina no, aunque tiempo al tiempo). Lo cual, la verdad, es un alivio. Manifestarse ya no es un monopolio de nadie . Sin embargo, no sé si ponerse a discutir otra vez el aborto o el poder de la autonomías sirve para algo. Tal vez con Carrillo y Fraga dando todavía coletazos es probable que muchos no se hayan enterado de que estamos en (póngase voz de vocoder) siglo XXI. No sé quien se empeña en que España no avance y siga discutiendo tres décadas y dos reapariciones de Hombres G después los mismos temas. El caso es que el tío Carlos estará frotándose las manos, con ésta España tiene para rato.

Acapuzones

2009-10-22T08:35:00.000-07:00

El Tribunal de Aguas de Valencia fue nombrado hace algo más de un mes Patrimonio de la Humanidad por la Unesco. Tiene gracia, esos señores trajeados, calvos y con bigote, al menos así se los imagina la única señora que supo darme explicaciones de que era la UNESCO, premiaban con este reconocimiento la labor constante de una institución valenciana en su empeño por la protodemocracia y la autogestión de sus recursos. Una labor que el tribunal realiza cada jueves, a las doce del medio día junto a la catedral desde hace más de mil años y con la que se empeña en repartir riegos y mediar en conflictos por el agua. Algo así como aquel programa Veredicto de Ana Rosa en versión acuática y milenaria, eso sí con menos audiencia.

El caso es que no muchos habrán podido sacar pecho palomo en el corral de la Generalitat. En estos tiempos, por aquellos lares, donde que conste que siempre se prefirió el vocablo ciudadanía, la palabra democracia suena a chiste del malogrado Eugenio. Tal vez, los señores y señoras de la UNESCO , no se me enoje Bibiana Aído, sólo ven Canal 9 y no han caído en la cuenta de que “patrimonio” tiene otras connotaciones en la Comunidad Valenciana. Más aún si en vez de ser patrimonio particular es de la humanidad, ergo público. Es también más que probable que a los muy honorables miembros del organismo de las Naciones Unidas se les invitara a una paella en algún que otro punto de nuestras queridas playas, como igual de probable es que los educados miembros de la UNESCO no quisieran amargar aquellas provechosas sobremesas en las costas valencianas sacando a relucir el tema de los Costas valencianos.

Cómo esta el patio pensará mi abuelo, la ONU premiando a esa Valencia democrática y pacífica con mil años a sus espaldas y los políticos patrios a garrotazos. Ay miembros de la UNESCO pase que ustedes no sepan que aquí ya no se llama taronja a la naranja y que un alarde de cosmopolitanismo ilustrado las llamamos Orange, lo mismo que Gürtel a las correas; y también pase que las aguas, sobre todo las de la Vuelta al Mundo de Vela, ya no se reparten con igual justicia para todos. Lo que no tiene perdón es eso de andar premiando a Valencia este septiembre. Hay que tener mala fe para que con la que ésta cayendo hacer pasar este mal trago a los de la gaviota. ¿Quién se va a anotar ahora el tanto de mil años de valencianos? Unos dirán “que yo seguía órdenes de partido y ahora no puedo recoger premios”, otros que “si pringo yo, pringamos todos. Y, sin embargo, si Paco de Lucía y su Entre dos Aguas lo permiten, el greatest hits del cancionero Popular será “El pecho que lo saque Rita”. Y vaya que sí, tiempo al tiempo.